"Tranquilo, tenemos tallas elefantito"

Acabo de leer, con cierto retraso he de admitir, el maravilloso blog de Marijo Grass, en el que nos va narrando diferentes episodios de su vida. Su encuentro con la típica vecina que se permite criticar cualquier cosa porque ella lo vale me ha recordado una anécdota de mi infancia.

De pequeño era el gordo oficial del colegio, estaba tan gordo que no era capaz de saltar el potro en la clase de gimnasia y cuando jugábamos al escondite mis compañeros de juego se escondían detrás de mi... y encima no era capaz de vocalizar por culpa del frenillo, imagínense el cachondeo.

Señal a la puerta de mi colegio que indicaba a los conductores de mi presencia para que no los atropellara.

Mi gordura, que tenia entidad propia, lo juro, y yo crecimos hasta que llegamos a la edad de hacer la comunión. Recuerdo que mis compañeros de catequesis la querían tomar por la futura montaña de regalos y dinero proveniente de familiares y amigos, yo, simplemente, no quería. Me daba vergüenza que me viera toda la gente que fuera a la ceremonia. Encima no me creía lo que nos enseñaban en las clases de catequesis, me aburrían mortalmente los libros que leíamos y me inventaba las letras de las canciones. A lo dicho anteriormente súmenle la presencia del "Nono", el típico vecino con problemas mentales, que se ponía a cantar con nosotros e interrumpía las clases para asegurar que la virgen María vivía al lado de su casa. Terrorífico. Lo único que me atraía era la posibilidad de que mi tío se trajera su cámara de vídeo, que en aquel momento era lo más, para que me la dejara y así grabar a la gente.

A mi padre le hacia ilusión verme vestido de marinerito, como él a mi edad. Cuando llego el momento mi madre me llevo a la tienda más cercana a comprarme el traje. Por aquel entonces ya me llevaban al endocrino para que perdiera peso, pero era una misión imposible: la grasa me amaba y no me dejaría por las buenas, además, si yo se lo pedía, era capaz de atacar a mis enemigos, como las ratas de Willard oiga. Así que íbamos mentalizados con que el traje me lo tendrían que hacer a medida. La tienda estaba al lado de la iglesia donde haría la comunión y aquel día parecía que todas las madres se habían puesto de acuerdo para comprar juntas los trajes. Al poco de entrar se nos acerco el sastre que llevaba el establecimiento y empezó a hablar con mi madre, no les presté atención porque estaba con un@s compañer@s de catequesis al otro extremo de la tienda. Mi madre me llamo y corrí a su lado, entonces el sastre se agacho hasta llegar a mi altura. Mirándome con superioridad y pasando su mano por mi cabeza me dijo con un tono paternalista "tu tranquilo que tenemos tallas elefantito". Me tuvieron que sacar por la fuerza de la tienda. Imaginense, me enfade y llevaba tanta mala leche reprimida por las burlas del colegio que explote y fue como una bomba atómica. Tod@s l@s presentes se sorprendieron, nadie imaginaba que un niño tan calladito y educado, un niño que pasaba desapercibido pese a que era imposible no tropezar con él tuviera un vocabulario tan surtido en cuanto a insultos. Tantos años siendo el que los recibía me tenían que servir de algo, ¿no?

Campanario de la iglesia donde tome la comunión

Cuando consiguieron sacarme a la calle mi madre empezó a reírse como nunca la había visto hasta aquel momento. Cuando se le paso el ataque de risa y pese a que mi cara seguía roja de rabia me regaño diciéndome que nunca tenía que hablar así a mis mayores y me arrastro dentro para que me disculpara. Lo hice, pero sin mirarle a la cara, yo tenía la razón y si le pedía disculpas era porque me lo había dicho mi madre (¡¡maldito Freud y sus etapas psicosexuales!!). Entonces fue mi madre, hablándole en valenciano, lo cual indicaba que iba en serio, quien lo puso verde, como disculpa el sastre nos dijo que haría una pequeña rebaja en el precio, pero lo que no se imaginaba cuando dijo eso era que en toda la tienda no había ningún traje en el cual entraran mis abundantes carnes, así que me tuvo que hacer el traje a medida cobrándonos de menos. Venganza divina se llama.